Love unlimited , een vrije kijk op liefdesrelaties.
Door Leonie Linssen & Stephan Wik.

Boekbespreking door Preeti 13-4-2011

Opgegroeid in een klein dorp en gedetermineerd door de gangbare normen, heeft Leonie Linssen in haar leven een ingrijpend proces doorlopen om uiteindelijk op het gebied van relaties te kunnen leven vanuit haar authenticiteit. Toen zij merkte hoe goed dit voelde, besloot ze het taboe te willen doorbreken. Zij startte een praktijk als relatiecoach.

Aan de hand van bewerkte cases beschrijft Leonie Linssen een brede verscheidenheid aan relatiecombinaties en hoe mensen zich daarbinnen kunnen voelen. De beweegredenen worden geschetst en handvatten aangereikt. Ieder hoofdstuk eindigt met een aantal kritische vragen om te overdenken en tips hoe hiermee om te gaan. Per hoofdstuk worden ook de aangewende tools beschreven. Love unlimited geeft de lezer inzicht in het verschijnsel polyamorie en de achtergrond hiervan. Het boek is heel geschikt om structuur aan te brengen en je eigen situatie te verhelderen.

In het eerste hoofdstuk worden 10 verschillende soorten verbindingen beschreven die mensen met elkaar kunnen aangaan. Hierdoor kun je als lezer in kaart brengen welke relatie op welke terreinen belangrijk voor je is en in welke mate. Elke relatie raakt aan facetten van je persoonlijkheid en verrijkt je leven.

Monogamie wordt beschouwd als de hoeksteen van onze samenleving. Mensen die hiervan afwijken vanuit een innerlijke behoefte, worden geconfronteerd met zichzelf en met hun omgeving. Anders zijn is bedreigend. Vooral als het dichtbij komt. Relatiedoelstellingen lopen uiteen. Dit leidt soms tot conflicten.

Wanneer mensen een nieuwe relatie aangaan, worden zij vervuld met NRE, nieuwe relatie energie. Het is handig dat alle partners zich bewust zijn van de invloed hiervan.

De wondervraag wordt geïntroduceerd. Hierbij stel je je een toverfee voor die de wereld kan maken zoals jij die het liefst hebt. Het beschrijven van jouw ideale wereld is een mooi hulpmiddel om onbewuste verlangens aan het licht te brengen op een vriendelijke, liefdevolle manier.

Voor een effectieve communicatie is het essentieel dat je met compassie naar jezelf en je partner kijkt. De beschreven kruip-in-mijn-huidoefening kan hierbij behulpzaam zijn. Bij verschillende gevoelens wordt de onderliggende behoefte beschreven. Zodra duidelijk is wat je eigenlijk wilt, kun je kijken wat je wilt verwezenlijken en hoe. Het is belangrijk steeds dicht bij jezelf te blijven. Omarm je jaloezie, onderzoek je angsten, verwerk je oude pijn, laat verwachtingen los.

Polyamorie werkt niet voor iedereen. Dit leidt soms tot pijnlijke beslissingen. De 12 verschillende praktijkvoorbeelden zijn realistisch, goed uitgewerkt en hebben een duidelijke opbouw. Helder wordt dat mensen soms even de handvatten van de coach nodig hebben, waarna zij weer met elkaar verder kunnen. Ook zijn er situaties waarin mensen besluiten elkaar liefdevol los te laten.

De toevoegingen over het Taoïsme zijn aardig wanneer je geïnteresseerd bent in hoe andere culturen het samenleven georganiseerd hebben. Is dat minder het geval, dan komt het wat geforceerd over.

Duidelijk is dat Leonie Linssen haar praktijk als coach goed op orde heeft en weet waar zij over schrijft.

Preeti

Website http://liefdedelen.nl/ bij het boek LOVE UNLIMITED.


 

 

IK HOU VAN TWEE MANNEN, Polyamorie, liefhebben zonder grenzen. Ageeth Veenemans.

Boekbespreking door Preeti 16-3-2011

 

Ageeth Veenemans beschrijft in haar boek de liefde voor meer dan één partner tegen de achtergrond van haar eigen geschiedenis. Vijftien andere ervaringsdeskundigen worden met regelmaat aangehaald. Dat maakt de input afwisselend. De schrijfster reageert en geeft tips. Hierbij komt regelmatig aan de orde hoe het vooral niet moet, maar ook voorwaarden om binnen relaties op een goede manier met jezelf en de ander(en) te kunnen omgaan komen aan bod.

Polyamorie is iets totaal anders dan swingen. Het verschil is met name dat een diepe emotionele band wordt aangegaan met een derde, terwijl swingers als stel plezierige seks hebben met een ander stel, zonder meer.

Benadrukt wordt dat mensen die polyamoreus leven zich met de nieuwe partner op andere gebieden ontwikkelen dan binnen de zogenoemde primaire relatie. Voor je eraan begint is het echter nuttig te beschikken over een aantal verworvenheden, zoals bijvoorbeeld een hoge zelfachting, houden van intensiteit en goed kunnen multitasken. Mocht het je hieraan ontbreken dan wordt verwezen naar aanvullende literatuur om jezelf vooraf te ontwikkelen en te leren omgaan met onherroepelijke emoties als jaloezie en angst voor verlies.

Valkuilen als een geheime start van een tweede relatie, te hoge verwachtingen van je aandeel in het leven van de nieuwe geliefde, de behoefte je partner te controleren, gebrek aan openheid en angst worden uitgebreid beschreven. Jaloezie is een geschenk. Het kan je helpen je eigen verborgen verlangens te ontdekken en te groeien als mens.

Polyamorie wordt geduid als een diepe innerlijke behoefte. Wanneer partners niet op hetzelfde spoor zitten, is er sprake van een mono-poly-relatie. Dit is een moeizame situatie waarin één van de twee, of beiden moeten inleveren. Het lijkt erop dat de schrijfster dit als voldongen feit ziet: je hebt het, of je hebt het niet. Als je polyamoreus bent, zul je ermee moeten dealen.

‘Hoe vertellen we het de kinderen?’ En de rest van de omgeving? In onze samenleving is monogamie de regel. Je moet dus sterk in je schoenen staan om tegen de stroom in een polyamoreus leven te leiden. Selectiviteit en voorzichtigheid zijn raadzaam. Veenemans verwacht wel dat polyamorie in de toekomst zal toenemen binnen de samenleving. Al met al is polyamorie een verrijking van het leven voor wie het kan hanteren en wie veel liefde uitstraalt, doet ook zijn omgeving goed.

Preeti

Website www.polyamorie.nl bij het boek IK HOU VAN TWEE MANNEN.


 

 

Wanneer swingen overgaat in iets anders...

12-3-2011 door Ravi

Swingen is vrijblijvende plezierige seks in allerlei gradaties met derden.
De vaste partner is niet alleen op de hoogte, maar stemt positief in met het contact met derden. Meestal is de partner ook daarbij aanwezig.

Bij partnerruil wisselen twee stellen van partner.
Over het algemeen hebben ze seks in dezelfde ruimte.
Kenmerkend van het contact bij swingen zijn: geheel vrijblijvend en in principe eenmalig.
Diepergaande gevoelens voor de ander komen voor, maar zijn beperkt tot het moment van contact.

Er zijn situaties waarin swingen overgaat in iets anders.

Soms hebben stellen die van partner hebben geruild daarna nog herhaaldelijk contact. Bijvoorbeeld omdat ze elkaar weer ontmoeten in een parenclub, of omdat er tussentijds contact is geweest per mail, sms, enz. Het herhaalde contact lijkt vaak geheel toevallig, maar dat is het niet. Er is altijd sprake van een aantrekkingskracht die verder gaat dan het moment bij tenminste een van de deelnemende personen.

Er zijn swingers die resoluut het contact afbreken bij een poging tot herhaald contact. Of die geen gsm-nummers of e-mail adressen uitwisselen met hun swingpartners. Herhaald contact vinden ze te riskant. Swingen kan dan namelijk inderdaad overgaan in iets anders, en dat vinden ze ongewenst. Ze willen hun vaste relatie op die manier beschermen.

Bij een zich herhalend contact kan gebeuren wat Sandra en Peter is overkomen.
Ik gebruik gefingeerde namen en in feite combineer ik verhalen die ik van meerdere stellen heb gehoord.

Sandra en Peter gaven na een leuke partnerruil in een parenclub hun email adres door aan Magda en Frans. De volgende ochtend was er al een mail van Magda en Frans. Er ontstond een hele mailwisseling, waarbij ervaringen over het swingen werden uitgewisseld. Dat bracht Sandra op het idee om Magda en Frans bij hen thuis uit te nodigen, op een moment dat de kinderen waren logeren bij oma en opa. Tenslotte woonden beide stellen dichter bij elkaar dan bij de club, en voor een hapje en een drankje konden ze zelf wel zorgen.

De partnerruil thuis was intenser en langdurige dan in de club. Ongehinderd door blikken van vreemden, ging iedereen emotioneel veel verder dan anders, en de seksuele gevoelens waren intenser. Herhaling volgde, telkens wanneer een date mogelijk was in verband met het vinden van oppas of laten logeren van de kinderen van beide stellen. Magda en Peter waren over het algemeen wat eerder uitgespeeld met elkaar dan Sandra en Frans. Magda en Peter lieten dan Sandra en Frans in slaapkamer met zijn tweetjes verder gaan. In de keuken namen ze dan een hapje en praatten wat over koetjes en kalfjes. Totdat een keer Sandra en Frans wel erg lang op zich lieten wachten. Magda liet zich daarover ontvallen "Ze vinden het wel erg leuk met elkaar. Ik vind jou wel aardig Peter, maar ik maak me wat ongerust dat Sandra mijn Frans veel en veel aardiger vindt". Peter bleek zich ook ongerust te maken. Hij was er toevallig achter gekomen dat zijn Sandra per dag wel vier sms-jes uitwisselde met Frans. Het had hem geschokt dat Sandra in een sms Frans "mijn liefste" noemde. Hield Sandra meer van Frans dan van hem?

Ervaren swingers zullen dit voorbeeld herkennen.

De reacties op een dergelijke situatie zijn heel verschillend, maar hoe dan ook is duidelijk dat gewoonweg verder gaan met swingen niet kan. Meer dates voor partnerruil, zal leiden tot een onhoudbare situatie, aanvankelijk voor Magda en Peter, maar op den duur ook voor het meer gelukkige duo van het vierspan.

Wanneer twee mensen in een relatie zover naar elkaar toe zijn gegroeid dat geen sprake meer is van vrijblijvend en emotioneel kortdurend en/of oppervlakkig contact, dan is de balans weg binnen beide stellen die partnerruil doen. De ene partner van elk vast stel is blij, de andere partner minder. Dat kan leiden tot spanningen binnen de vaste relaties.

Het wordt ook moeilijker om seks te hebben met je nieuwe vlam in aanwezigheid van je vaste partner. Je kan - vaak niet onterecht - bang zijn dat je partner jaloers wordt op de emotionele band die je hebt met een ander en de heftige seks die daarbij hoort. Je krijgt behoefte om met je nieuwe vlam in een andere ruimte seks te hebben. Je wil je vaste partner niet kwetsen met allerlei details van jullie samenzijn.

Op dit punt gaat swingen eigenlijk over in polyamorie: een langdurige emotioneel diepgaande band met een derde seksuele partner.
De vaste partner is nog steeds op de hoogte en stemt positief in met de relatie met een derde. Zo niet dan is domweg sprake van overspel.

Het is wel zaak dat alle betrokkenen zich ervan bewust zijn dat bij polyamorie andere spelregels gelden dan bij swingen.
Ik vat ze hier in het kort samen:

1) Een poly-relatie tussen twee stellen waarbij alle vier personen in dezelfde mate emotioneel positief betrokken zijn, is vrijwel onmogelijk. Bij Polyamorie gaat het eigenlijk meestal om drietallen.

2) Bepaal telkens welke relatie binnen een drietal het belangrijkste is en welke minder belangrijk. Of stel vast dat beide relaties gelijkwaardig zijn, of dat de rangorde is veranderd. Vertaal dat ook naar de manier waarop afspraken worden gemaakt. Liefde is onbeperkt, tijd niet. Bespreek een mogelijk afspraakje met partner nr. 2 dus eerst met je partner nr. 1.

3) Doe geen moeite om alle ervaringen met elkaar te delen. Spreek af wat je wel en wat je niet wil weten wat je partner met zijn of haar poly-partner doet.

4) Wanneer jullie in elkaar's aanwezigheid seks hebben, bespreek dan goed wat wenselijk is of niet. Je hoeft niet alles in elkaars aanwezigheid te doen.

5) Praat veel, toon begrip, ook bij negatieve emoties, leer je angsten te verliezen. Heb zelfvertrouwen. Leer van jezelf en van anderen.

Ravi

Voor belangstellende zijn enkele internetforums geopend over relatievormen, met de naam MonoPolySwing:

  • Forum over levenslange of seriële monogamie en vreemdgaan
  • Forum over polyamorie, polygamie en polyandrie
  • Forum over swingen

In het forum over swingen zijn naar aanleiding van het artikel Wanneer swingen overgaat in iets anders... enkele discussie-onderwerpen geopend:

  • Stel, je partner blijkt sms-jes te sturen naar iemand die hij/zij 'mijn liefste' noemt. Hoe zou je reageren?
  • Heb je bij partnerruil wel eens meegemaakt dat jij of je partner jaloers werd? Hoe hebben jullie dat opgelost?
  • Heb je wel eens het idee gehad dat jij of je partner het wel erg leuk vond met de partner van een ander stel?
  • Kan een vrouw twee mannen hebben? Kan een man twee vrouwen hebben?
  • Wat kan iemand doen die een partner heeft die hem of haar geen liefde kan geven (door lichamelijke of psychische problemen of door langdurige afwezigheid)?
  • Mag je partner na je overlijden een andere partner hebben?

Nieuwsgierig? Open nu het forum over swingen.

Reageren, meld je nu aan als deelnemer aan het forum (anoniem, gebruik een schuilnaam).

 

Wil je per mail op de hoogte blijven van nieuwe bijdragen op deze website, stuur dan een mail naar info@eromatch.nl met als Subject/Onderwerp: nieuws.

 


Na 10 jaar swingen: einde relatie Tara en Ravi

3-3-2011 door Ravi

Enkele jaren is er niets meer verschenen op deze plek.

Misschien verontrustend voor wie ons via het Web of In Real Life hebben gevolgd, maar Tara en Ravi hebben besloten om te gaan scheiden.

Uit reacties van stellen in onze kennissenkring die op de hoogte waren van onze swingende levensstijl, weet ik dat dit vragen oproept.

"Waarom gaan jullie uit elkaar? Jullie zijn zo'n leuk leuk stel?"

Of: "We wisten wel dat het niet helemaal goed ging tussen jullie, maar zo ernstig was het toch niet?"

Het was dus wel zo ernstig dat we uit elkaar moesten gaan.

Ik ga hier geen persoonlijke feiten onthullen, zeker niet van mijn ex-partner Tara.

Daarentegen wil ik me beperken tot wat van belang is voor swingers in het algemeen en voor iedereen die zich niet levenslang kan of wil beperken tot één partner:

  1. We gaan niet scheiden vanwege, maar ondanks swingen. Swingen was het beste dat we gezamenlijk ondernamen. Samenleven was moeilijk en uiteindelijk onmogelijk.
  2. We hebben onszelf allebei niet kunnen houden aan gedragsregels die door verstandige swingers worden nageleefd, met name die van totale eerlijkheid en openheid ten opzichte van de vaste partner.
  3. Van begin af aan hadden wij ernstige problemen. Uiteindelijk hebben die problemen de relatie stukgemaakt. We zijn er achter gekomen dat wij als personen niet bij elkaar passen. Elk kan de ander niet geven wat de ander nodig heeft, ook niet op den duur en na inspanning.
    Ik noem deze drie punten geheel op eigen verantwoording, zonder overleg met Tara. Ons contact beperkt zich namelijk tot wat noodzakelijk is voor het co-ouderschap van onze twee kinderen. Ik heb wel de indruk dat iedereen gelukkiger is met de scheiding. Er is nu meer ruimte voor ieder persoonlijk en voor ouder-kind contacten dan voorheen.

Persoonlijk heb ik de belangstelling voor swingen verloren. Tijdelijk of permanent. Ik woon niet meer samen met een vaste partner en er zijn dus geen 'derden'. In de loop van jaren swingen, ben ik veel vrijer geworden in mijn relaties. Daarbij heb ik gemerkt dat aanvankelijke grenzen vervaagden en dat ik er ook meer begrip kon opbrengen wanneer andere mensen ruimere grenzen hanteerden dan ikzelf.

Ook ten aanzien van monogamie, de echte levenslange, of de seriële (meerdere monogame relaties na elkaar), en zelfs de monogamie met overspel, kan ik nu meer begrip opbrengen dan vroeger.

Dat geldt ook voor polyamorie.
Mijn opvattingen waren aanvankelijk sterk gekleurd door twee vervelende ervaringen met een soort van polymannen die ik 'haremvormers' noem.
Inmiddels heb ik uiterst integere poly-mannen en -vrouwen ontmoet.
Daarnaast weet elke ervaren swinger dat een zich herhalend contact met een ander stel of afzondelijke man of vrouw dicht in de buurt komt van een polyamoristische relatie.
Er kunnen ook zeer diepe gronden aanwezig zijn voor het verlangen naar een emotioneel diepgaande en langdurige relatie met een derde persoon, b.v. in het geval dat gevoelens voor hetzelfde geslacht verder gaan dan bi-schierigheid.

Ik noem mij dus geen swinger meer.
Wat wel blijft, is het zoeken naar wat het beste gedrag is
in een bepaalde situatie.

In die zin hoop ik op deze plek weer regelmatig bijdrages te leveren, al is het nu wat breder en met meer ruimte voor verschillende voorkeuren en ervaringen.

Wil je per mail op de hoogte blijven van nieuwe bijdragen op deze website, stuur dan een mail naar info@eromatch.nl met als Subject/Onderwerp: nieuws.

Ravi


 

TV-gemist?: 'A Way of Life' aflevering 1 Swingers van maandag 16 juli 2007 RTL5

Eén van de weinige rapportages die niet vanuit een sensationele / pornografische of moraliserende invalshoek kijken naar Swingen. Er komen zelf stellen met gewone banen in beeld en aan het woord.

Helaas sluit de rapportage af met een stel waarvan zij 'erotische massages' geeft. Daarbij wordt uitgebreid in beeld gebracht hoe ze een klant bedient. Dit kan de indruk wekken dat wie begint aan swingen uiteindelijk belandt in de prostitutie.

Pluspunt is dat duidelijk naar voren komt dat de meeste swingers hun eigen liefdesrelatie voorop stellen en dat hun swingpartners - zoals één van de mannen het formuleert - 'speeltjes' zijn.

Ravi

 

Over spel en liefde/ Liefde en overspel<br>C. van den Kommer, Kommer, C. van der & Margreet Feenstra

"Over spel en liefde/ Liefde en overspel"
door C. van den Kommer. Een boekbespreking.

 

15-2-2007 door Ravi


Mailtje ontvangen als er een nieuw bericht is?
Stuur een mailtje met als onderwerp 'SwingMagazine' naar
info@eromatch.nl


© Copyright Eromatch.